صفحه اصلی  |  راهنمای سایت  |  امور کاربران  |  پرسش و پاسخ  |  ارتباط با مؤسسه
مؤسسه در استانها
  

دفتر مرکزی:
تهران، خیابان احمد قصیر (بخارست)، نبش کوچه دهم، پ 17، برج ایراتل،
کدپستی: 1514743111
تلفن: 88555555 (100خط)
تهران: 1881


شعبه مشهد مقدس:
مشهد مقدس، بلوار جانباز،
کوچه جانباز2،
نبش میلاد شمالی14 پلاک3
کدپستی: 9197864561
تلفن: 05117650450 (33خط)


شعبه قم:
قم، بلواربسیج،
بین کوچه های 23 و 25
کدپستی: 3715964996
تلفن: 02517730403
02517738211


شعبه آران و بیدگل:
آران و بیدگل،
بلوار امام خمینی،
کوچه رزاق زاده
کدپستی: 8741718651
تلفن: 88-03622729182


شعبه تنکابن:
تنکابن، خیابان جمهوری،
کوچه قائم، پلاک29
کدپستی: 67614-46817
تلفن: 01924235743
فکس: 01924238184


شعبه کرمان:
کرمان، چهارراه کاظمی،
روبروی بیمه ایران،
بالای کتابفروشی شکوری
کدپستی: 7613859387
تلفن: 03412226550


شعبه بیرجند:
بیرجند، خیابان معلم،
معلم 13، پلاک2
کدپستی: 9717864561
تلفن: 16-05612210012



شعبه زاهدان:
زاهدان، میدان امام علی (ع)،
میدان فلسطین،
جنب یخچال سازی
کدپستی: 9816697757
تلفن: 05412412117



شعبه ایلام:
ایلام، میدان شهید کشوری،
بلوارشهید بهشتی،
روبروی صدا و سیمای مرکز ایلام
تلفن: 08412240212


 

  
 
مهارتهای برقراری ارتباط بین زوجین

مهارتهای برقراری ارتباط بین زوجین

یکی از دلایل اختلافات زناشویی ضعف در ارتباط با همسر است . تحقیقات نشان می دهد هر چه ارتباط بین زن و شوهر سالم تر باشد رضایت زناشویی آنان بیشتر است . وقتی فرد احساس خوبی نسبت به نوع برقراری ارتباطش دارد ، آنوقت احساس می کند که او را درک می کنند و می تواند احساسات واقعی خود را ابراز نماید و می داند که به حرف هایش گوش می دهند و مورد انتقاد قرار نمی گیرد . در این حالت فرد محیط عاطفی را تجربه می کند که در آن فضا می تواند با خیال راحت و آزاد حرف بزند و خواسته هایش را مطرح سازد ، وقتی دو نفر برای ابراز واقعیات احساس آزادی می کنند ، آنگاه به صورت طبیعی صمیمیت و پیوند بین زوجین محکم خواهد شد و احساس رضایت بیشتری از زندگی زناشویی خود خودهند داشت . از سوی دیگر اگر هر کدام از زوجین احساس کنند که طرف مقابل به حرفش گوش نمی دهد و او را درک نمی کند ، همچنین اگر بداند که تلاشش برای ابراز احساساتش به جایی نخواهد رسید ، به احتمال زیاد برای محافظت از خود ، دیواری عاطفی به دور خود می کشد . در چنین محیط عاطفی احساس امنیت وجود ندارد و پیوند و صمیمیت رشد نمی یابد و در نهایت این ارتباط ناسالم باعث اختلاف و عدم رضایت زوجین می شود .
بنابراین جهت بهبود بخشیدن به برقراری ارتباط سالم و صمیمانه بین زوجین آگاهی آنان از مهارتهای ارتباطی موثر امری ضروری و لازم به نظر می رسد که در این نوشتار سعی شده به این مقوله مهم پرداخته شود :

 

1- گفتگوی با معنا : هر موجود زنده ای نیازمند تغذیه و توجه است ، اگر می خواهید درختی بکارید که رشد کند گودالی می کنید و نهال را با دقت در آن قرار می دهید و اطرافش را با خاک خوب می پوشانید سپس کود و آب را به آن می افزایید و رشد و سلامتش را روزانه زیر نظر می گیرید . در مورد رابطه تان نیز اوضاع به همین منوال است . رابطه شما به صورت روزانه نیازمند توجه است ، که این توجه به سادگی توسط پنج دقیقه گفتگوی معنی دار قابل اجراست . گفتگوی روزانه شما باید بر زندگی مشترک و احساسات شما نسبت به یکدیگر متمرکز باشد . بنابراین پنج دقیقه در روز و پانزده دقیقه در هفته را برای بحث درباره موارد زیر اختصاص دهید .
امروز از چه چیزی بیش از همه درباره رابطه تان لذت برده اید ؟
امروز چه چیزی درباره رابطه تان ناراحت کننده بود ؟
چطور اوضاع می تواند برای هر یک از شما بهبود یابد ؟
زوج ها نوعاً در مقابل به بحث گذاشتن احساسات منفی مقاومت می ورزند زیرا نمی خواهند بحث و مشکل بوجود بیاورند . اما وقتی که مسائل و مشکلات مطرح نمی گردد آنچه اتفاق می افتد درست برعکس خواهد بود . همچون باغی که از آن مراقبت نمی گردد و احساسات نادیده گرفته شده مانند علفهای هرز رشد کرده و تمام درزهای امید را می پوشانند و سرانجام منجر به تنفر ، بی علاقگی و بی میلی برای ترمیم رابطه می گردد ، زوجهایی که بیش از اندازه از بحث درباره مسائلی که آزارشان می دهد خودداری می کنند ، آرام آرام در خطر بی تفاوت شدن نسبت به یکدیگر قرار می گیرند و این بی تفاوتی تبدیل به لایه ای نفوذ ناپذیر بین آسیب پذیری و تصور بی ارزشی می گردد .

 

2- خود افشایی : یکی از راههای ایجاد صمیمت در رابطه زناشویی خود افشایی است . خود افشایی یعنی بیرون ریختن اطلاعات کاملاً شخصی درباره خودتان ، مخصوصاً چیزهایی که اکثریت مردم درباره شما نمی دانند . با مطرح ساختن درونی ترین افکار و خصوصی ترین احساساتتان ، رابطه تان را به سمت عمیق شدن سوق می دهید . خود افشایی منجر به ایجاد فضایی توأم با اطمینان می شود و هر دو زوج از آن منفعت می برند .
وقتی که افکار و رویاهایتان را برای شریک زندگیتان بازگو کنید ، نه تنها خودتان را برای آن فرد آشکار ساخته اید ، بلکه در مورد خودتان نیز چیزهای بیشتری می آموزید . صریح و آشکار بودن احساس خوبی را ایجاد می کند و داشتن محرم اسرار برای فرد لذت بخش است . خود افشایی می تواند اثر متقابل نیز داشته باشد . وقتی که شخصی را محرم اسرار خود بدانیم ، آن فرد نیز متقابلاً نسبت به ما همین را خواهد داشت . مطالعات نشان می دهد که زوج های متأهل بیشتر احساسات منفی خود را با یکدیگر در میان می گذارند . آن دسته از زوج هایی که بیشترین رضایت و شادی را در زندگی زناشویی خود دارند هم احساسات مثبت و هم احساسات منفی خود را با یکدیگر در میان می گذارند . سکوت ما را به انزوا می کشاند ولی خود افشایی ما را به دیگران پیوند می دهد .

 

3- به جای ضمیر تو از ضمیر من استفاده کنید : ضمیر من یک بیانیه درباره احساسات شما تلقی می شود و از آنجائیکه از مقصر سخن نمی گوید بنابراین شانس درک شدن آن بیشتر می شود . در مقابل ضمیر تو حالت تدافعی را در شنونده ایجاد می کند ، زیرا اتهام آمیز به نظر می رسد به عنوان مثال این عبارت را بخوانید و فکر کنید که چگونه به آن واکنش نشان می دهید :
ضمیر تو : تو جلوی دوستانت نسبت به من بی توجهی !
ضمیر من : من بهم بر می خورد وقتی که تو جلوی دوستانت من را تحویل نمی گیری !
از برخی عبارتهایی که با تو شروع می شوند باید اجتناب کرد مانند : ( تو همیشه ... ) ( تو همیشه دیر میکنی )؛ ( تو هیچوقت ... ) ( تو هیچوقت به کسی جز خودت فکر نمی کنی ) در ضمن جملاتی که « هیچوقت » در آنها به کار می رود جملات متهم کننده هستند و تک بعدی می باشند و فرد را وادار می کند تا هر چه بر زبان آورده را انکار کند و این مسئله بدان دلیل اتفاق می افتد که افراد را متهم می کنیم که همیشه و یا هیچوقت به شکل خاصی رفتار کرده اند .

 

4- گوش دادن فعال : مهمترین مهارت در ایجاد ارتباط خوب و کارآمد « گوش دادن » است . گوش دادن به معنای شنیدن نیست . شنیدن یک عمل فیزیکی و غیر ارادی است که در آن امواج صداها به گوش برخورد می کند و در واقع عملی انفعالی است و فقط به یک جفت گوش سالم نیاز دارد . می توانیم صحبت کردن دیگران را بشنویم بدون آنکه به حرف آنها توجه کنیم و گوش دهیم . گوش دادن نیازمند پرورش و توسعه یافتن است و برای اینکه بتوانیم مطلبی که بیان می شود را درک کنیم باید بتوانیم آگاهانه روی آن تأمل و فکر کنیم . مهمترین مسئله این است که وقتی می خواهیم به حرفهای همسرمان گوش دهیم برخی چیزها مزاحم می شوند و مانعی در این راه می باشند .
در وهله اول این موانع را به دو دسته اصلی موانع بیرونی و موانع درونی تقسیم می کنیم :
موانع بیرونی : عوامل بیرونی که در گوش دادن همسران اختلال ایجاد کرده و مزاحم ارتباط آنها می شوند ، عبارتند از :

 

1- شرایط محیطی نامناسب : برای گوش دادن فعال علاوه بر شنیدن باید توجه کرد . تنها گوش کردن به صدای همسرتان کافی نیست . سرو صدای بچه ها ، تلویزیون و یا خواندن روزنامه شاید مانع شنیدن حرفهایش نشود ، اما بدون شک تمرکز شما را برهم زده و سد مهمی برای گوش دادن به صحبتهای او محسوب می شود .

 

2- انتخاب زمان مناسب : برخی از همسران بی توجه به شرایط همسرشان زمان نادرستی را برای حرف زدن انتخاب می کنند . اگر در شرایطی هستید که امکان گوش دادن موثر به همسرتان برای شما میسر نیست به طور مثال روز کاری سختی را پشت سر گذاشته یا کسل و بی حوصله هستید با لحنی آرام و مهربان این مسئله را گفته و به او اطمینان دهید که در فرصتی دیگر به حرف هایش گوش خواهید داد .
موانع درونی : موانعی که هنگام حرف زدن همسر شما باعث می شوند تا توجه شما به محتوای حرفهای همسرتان مختل شده و خواسته ی او را به روشنی درک نکنید ، عبارتند از :

 

1- زره ی دفاعی : همسرتان در حال حرف زدن است و شما به جای دقت به آنچه که او می گوید ، در ذهن به آماده کردن پاسخ و جوابی دندان شکن مشغول هستید و گاه آن قدر غرق آماده سازی دفاعیات خود می شوید که عملاً دیگر به حرفهای او گوش نمی دهید .

 

2- برچسب زدن : همسر شما در حال حرف زدن درباره مسأله ای است و شما که اهمیت موضوع را جدی نمیگیرید ، با مزاح ، شوخی یا کنایه بحث را منحرف می سازید ، شما با القابی مانند « نازک نارنجی ... زود رنج ... لوس » به او برچسب می زنید و او را از ادامه ی بحث منصرف ساخته و این حس را به او منتقل می سازید که مسائلش از نظر شما بی ارزش و فاقد اهمیت است . به طور یقین با برچسب زدن ، همسرتان ، به مرور لب از سخن فرو خواهد بست . اما این را بدانید سکوت او سرآغاز فاصله گرفتنش از شما خواهد بود .

 

3- دلجویی بی موقع : هنگامی که همسرتان از برخورد شما دلگیر است و به بیان ناراحتی هایش می پردازد ، به او اجازه دهید تا تمام عصبانیت و غمش را بروز دهد . با دلجویی بی موقع و گفتن جمله ای مثل « خیلی خوب هر چی تو میگی » او را از درد دل کردن با خودتان پشیمان ساخته و حتی موجب احساس گناه در او می شوید .

 

4- نصیحت زود هنگام : همسرتان کار نادرستی انجام داده و نتیجه اش را دیده است و حال دوباره از احساس ناخوشایندش برای شما حرف می زند . گفتن جملاتی مانند : « من که گفتم این کار را نکن » یا « اگر به حرف من گوش داده بودی اینطوری نمی شد » او را خسته کرده و موجب می شوید تا از خیر همدردی و همدلی شما بگذرد .

 

5- تعریف و تمجید های روزانه : این مهارت به عنوان یکی از مهارتهای ارتباطی موثر بین زوجین مطرح است و می تواند تأثیر شگرفی بر روابط بین همسران داشته باشد به شرطی که هر روز حداقل یکبار هر زوج از همسرش تعریف کند . اگر روزانه یکبار از همسر خود تعریف کنید ، به شما کمک می کند تا بر نقاط قوت همسر خود که به عنوان یک انسان تمرکز کنید ، این کار باعث می شود تا آن دسته از قابلیت های مثبتی که شما را به هم جذب کرده بود یادآوری شود . حمایت از همسرتان بطور فردی قطعاً به نفع خود شماست و تعریف های روزانه باعث می شود تا صحبتهایتان خیلی شکل روزمره به خود نگیرد و احساس رضایت مندی دو جانبه را افزایش می دهد وقتی می شنوید همسرتان از شما تعریف می کند احساس خوبی به شما دست می دهد . انسان معمولاً نسبت به فردی که از او تعریف می کند احساس خوبی پیدا می کند . می توانید از این موارد که در همسرتان مشاهده می کنید تعریف کنید مانند : حرفهایی که می زند یا کارهایی که انجام می دهد ، شکل ظاهری و ویژگی های فیزیکی ، آنچه برایش تلاش می کند و ... هم زنان و هم مردان دوست دارند که مورد تعریف و تمجید قرار بگیرند و زمانی که شما برای همسرتان این کار را انجام می دهید درحقیقت توجه خود را نسبت به او نشان می دهید و به خاطر داشته باشید که آنچه را که به همسرتان می دهید ، در مقابل همان را دریافت خواهید کرد .

منابع :
- بازبینی روابط همسران ترجمه شکوه نوابی نژاد و مهرنوش دارینی
- مدیریت تعارض همسران احمدرضا محمد پور ، محمد کاظم عاطف وحید و فهیمه لواسانی
- پیش رفتن با همدیگر ( آموزش مهارتهای ارتباطی زناشویی ) ترجمه فرشاد بهاری

مکی پور – كارشناس ارشد  واحد مشاوره ی ازدواج و تحکیم خانواده



تاریخ درج مطلب :  24/12/92  

 
دفتر مرکزی : تهران ، خیابان بخارست ، نبش کوچه دهم ، برج ایراتل ، کدپستی 1514743111 ، تلفن : 88555554 ، (18 خط ) ، 1881
کلیه حقوق این سایت متعلق به www.KHEIRIE-ImamReza.ir می باشد. 1387©