صفحه اصلی  |  راهنمای سایت  |  امور کاربران  |  پرسش و پاسخ  |  ارتباط با مؤسسه
مؤسسه در استانها
  

دفتر مرکزی:
تهران، خیابان احمد قصیر (بخارست)، نبش کوچه دهم، پ 17، برج ایراتل،
کدپستی: 1514743111
تلفن: 88555555 (100خط)
تهران: 1881


شعبه مشهد مقدس:
مشهد مقدس، بلوار جانباز،
کوچه جانباز2،
نبش میلاد شمالی14 پلاک3
کدپستی: 9197864561
تلفن: 05117650450 (33خط)


شعبه قم:
قم، بلواربسیج،
بین کوچه های 23 و 25
کدپستی: 3715964996
تلفن: 02517730403
02517738211


شعبه آران و بیدگل:
آران و بیدگل،
بلوار امام خمینی،
کوچه رزاق زاده
کدپستی: 8741718651
تلفن: 88-03622729182


شعبه تنکابن:
تنکابن، خیابان جمهوری،
کوچه قائم، پلاک29
کدپستی: 67614-46817
تلفن: 01924235743
فکس: 01924238184


شعبه کرمان:
کرمان، چهارراه کاظمی،
روبروی بیمه ایران،
بالای کتابفروشی شکوری
کدپستی: 7613859387
تلفن: 03412226550


شعبه بیرجند:
بیرجند، خیابان معلم،
معلم 13، پلاک2
کدپستی: 9717864561
تلفن: 16-05612210012



شعبه زاهدان:
زاهدان، میدان امام علی (ع)،
میدان فلسطین،
جنب یخچال سازی
کدپستی: 9816697757
تلفن: 05412412117



شعبه ایلام:
ایلام، میدان شهید کشوری،
بلوارشهید بهشتی،
روبروی صدا و سیمای مرکز ایلام
تلفن: 08412240212


 

  
 
چرا زوج موفقی نیستیم ؟

چرا زوج موفقي نيستيم؟


شايد فكر كنيم كه زندگي كردن نيازي به مهارت ندارد و همه ما ذاتا مي‌دانيم چگونه زندگي كنيم، اما اگر اين طور بود هيچ مشكلي را در زندگي زناشويي خود تجربه نمي‌كرديم در صورتي كه هر كدام از ما در زندگي دچار مشكلات كوچك و بزرگي هستيم كه نمي‌دانيم چگونه به وجود آمده‌اند و چگونه مي‌توانيم آنها را برطرف كنيم. وقتي بدانيم مشكلات از كجا آغاز مي‌شوند و چگونه ادامه مي‌يابند و بزرگ مي‌شوند، مي‌توانيم جلوي آنها را بگيريم و وقتي بدانيم كه يك زندگي بدون مشكل چه مزيت‌هايي دارد آن وقت قبل از هر چيز درصدد يادگيري مهارت‌هاي زندگي برمي‌آييم.
دكتر اصغر فروع‌الدين عدل، روان‌شناس و خانواده درمانگر، اهميت داشتن جو مناسب خانوادگي را در 3 نكته بيان مي‌كند، اولين نكته بهداشت رواني زن و شوهر است، وقتي روابط زناشويي بهبود پيدا كند زن و شوهر هم از لحاظ رواني وضعيت مناسبي دارند، اما اگر اين روابط خدشه‌دار شود، زن و شوهر نيز از آرامش دروني برخوردار نيستند و به اصطلاح در محل كار خود تمركز لازم را ندارند.
دومين نكته سلامت رواني فرزندان در محيطي سالم و صميمي است، وقتي بچه‌ها شاهد روابط خوب و صميمي والدينشان هستند هم الگوبرداري‌هاي مناسب و هم فضاي صميمي را تجربه مي‌كنند و احساس امنيتي كه براي رشد لازم دارند را از خانواده مي‌گيرند و در آينده نيز با همسران خود روابط مناسبي خواهند داشت.
عدل مي‌گويد: سومين نكته اين است كه ما وقتي در زندگي زناشويي روابط خوبي با همسرمان داريم، مي‌توانيم انرژي خود را ذخيره و صرف كارهاي مثبت ديگر كنيم، زن و شوهر‌هايي كه با هم تنش‌هاي زيادي دارند تمام وقتشان را صرف همين مسائل مي‌كنند و انرژي براي كارهاي ديگر مثل مطالعه يا پرداختن به علايق و رشد كردن ندارند.
اكنون كه اهميت داشتن يك خانواده صميمي و دور از مشكل برايمان روشن شد، خوب است به دنبال ريشه مشكلات بگرديم و بفهميم كه از كجا نشات مي‌گيرند.
دكتر عدل مي‌گويد، ريشه بسياري از مشكلات ما در زندگي زناشويي افكار غيرمنطقي است كه بين زن و شوهر رواج دارد و اين افكار رفتارهاي غلط ما را در پي دارد كه نهايتا بروز مشكلات زناشويي نتيجه آنهاست.
افكار غيرمنطقي: ديواري بين زن و شوهر
دكتر عدل افكار غير منطقي را اين گونه برمي‌شمرد:
1 ـ همه بايد مرا تاييد كنند و دوستم داشته باشند. مثلا همسرم بيشتر از اين كه به خودش فكر كند، بايد به من فكر كند.
2 ـ من بايد فردي باكفايت و باهوش باشم و در همه جنبه‌هاي ازدواج به بهترين شكل عمل كنم. بايد بدانيم كه هيچ كس كامل نيست و اگر ما اين گونه فكر كنيم به هر حال يك جا ممكن است در زندگي درست عمل نكنيم و آن وقت است كه احساس بي‌كفايتي و اين كه همسر خوبي نيستيم ما را مي‌آزارد.
3 ـ كار اشتباه بايد بشدت تنبيه شود و بايد كارهاي اشتباه همسرم را تلافي كنم. كساني كه اين گونه فكر مي‌كنند مي‌خواهند همسرشان را آن طور كه دوست دارند اصلاح كنند كه هيچ گاه نيز نمي‌توانند، چراكه اين روش نتيجه عكس مي‌دهد.
4 ـ هرگاه همسرم كاري را اشتباه انجام دهد او را سرزنش مي‌كنم. سرزنش بزرگ‌ترين آسيب‌ها را به زندگي مشترك وارد مي‌آورد.
5 ـ همسرم بايد بداند كه من چه مي‌خواهم و خواسته‌هايم را به او نمي‌گويم. بعضي‌ها فكر مي‌كنند اگر خواسته‌هايشان را به همسرشان بگويند از ارزش آن كم مي‌شود و ديگر فايده‌اي ندارد. بايد خواسته‌ها را گفت بويژه مردها معمولا خواسته‌هاي زنان را نمي‌دانند.
6 ـ اگر همه چيز وفق مراد من پيش نرود، فاجعه است و آنچه مي‌خواهم از همه چيز مهم‌تر است. با اين باور هيچ گاه توقعاتمان برآورده نشده و رنجش‌ها روي هم انباشته مي‌شود.
ريشه بسياري از مشكلات ما در زندگي مشترك، افكار غيرمنطقي است كه بين زن و شوهر رواج دارد
7 ـ نكند زندگي زناشويي‌ام در خطر قرار گيرد و من و همسرم با شكست روبه‌رو شويم. ترسيدن از آينده مي‌تواند آينده را خراب كند و وقتي راجع به مساله‌اي تفكرات منفي وجود داشته باشد ناخودآگاه درست پيش نخواهد رفت. لزومي ندارد كه وقتي اتفاق بدي نيفتاده است ما از ترس آن اتفاق زندگي خود را تلخ كنيم.
عدل مي‌گويد اين تفكرات غيرمنطقي مي‌تواند ضربه‌هاي سهمگيني به زندگي وارد كند، اما اگر بتوان آنان را با افكار منطقي جايگزين كرد هم خودمان راحت‌تر زندگي مي‌كنيم و هم همسرمان.
چگونه زندگي زناشويي خود را تباه كنيم
وقتي مي‌دانيد چه چيزهايي مي‌تواند شما را مريض كند از آنها اجتناب مي‌كنيد مثلا مي‌دانيد كه اگر در سرما لباس كافي نپوشيد سرما مي‌خوريد. حال اگر بدانيد كه يك زندگي مشترك چگونه آسيب مي‌بيند و به پايان مي‌رسد مي‌توانيد جلوي اين اتفاق را بگيريد و نگذاريد كه زندگي زناشويي‌تان تباه شود. دكتر عدل مي‌گويد اگر مي‌خواهيد زندگي زناشويي‌تان را تباه كنيد، بايد به موارد زير عمل كنيد.
1 ـ به تنها چيزي كه اهميت مي‌دهيد خواسته‌هاي خودتان باشد و به خواسته‌هاي طرف مقابل خود فكر نكنيد.
2 ـ در هر موردي شما از همسرتان بيشتر مي‌فهميد. در همه موارد خود را عقل كل بدانيد و همسرتان را نادان فرض كنيد.
3 ـ فقط به احساسات خود اهميت دهيد و احساسات همسرتان را نبينيد. مثلا ناراحتي شما خيلي مهم‌تر از ناراحتي همسرتان باشد.
4 ـ در هر جمعي ايرادات همسر خود را بگوييد. در جمع به همسرتان احترام نگذاريد و دايم او را مورد تمسخر قرار دهيد.
5 ـ هرگز به اشتباهاتتان اقرار نكنيد و معذرت نخواهيد.
6 ـ هر چيزي را حسابي بزرگ كنيد و از هر اتفاق كوچكي فاجعه بيافرينيد.
7 ـ از همسرتان توقع هداياي گرانبها داشته باشيد و ارزش هر چيز را با قيمت آن بسنجيد.
8 ـ هرگز از همسرتان تشكر نكنيد و هر كاري كه او انجام مي‌دهد را پاي وظيفه قرار دهيد و كارهاي خود را بزرگ ببينيد.
9 ـ دائما همسرتان را با ديگران مقايسه كنيد و به او بگوييد كه ديگران از او بهترند.
10 ـ فقط از خودتان حرف بزنيد و اصلا از احوال همسرتان باخبر نشويد.
11 ـ از هر جا ناراحتيد سر همسرتان خالي كنيد و دليلش را هم به او نگوييد.
12 ـ خانواده همسرتان را مسخره كنيد و از آنها ايراد بگيريد.
13 ـ عشق‌ورزي نكنيد و احساسات مثبت خود را به همسرتان منتقل نكنيد.
14 ـ هرگز به همسرتان نگوييد دوستت دارم.
15 ـ مرتب بكوشيد همسرتان را تغيير دهيد. از لباس پوشيدن و حرف زدن تا شخصيت و رفتارش را مورد انتقاد قرار دهيد و بخواهيد كه تغيير كند و آن طور كه شما دوست داريد باشد.
16 ـ از همسرتان توقع داشته باشيد كه از نظر ظاهر، تيپ، اندام و... مثل هنرپيشه‌ها باشد.
17 ـ هميشه با بدترين سر و وضع بگرديد و تا مي‌توانيد نجوش و بداخلاق باشيد.
18 ـ دائما حسادت كنيد و همسرتان را فقط براي خود بخواهيد و او را از دوستان و خانواده و آشنايانش برانيد.
19 ـ با خانواده همسرتان وارد روابط مالي شويد.
20 ـ وانمود كنيد كه از نظر ظاهر و تيپ گرفته تا اخلاق، رفتار، خانواده و... از همسرتان برتر هستيد.
21 ـ كاملا همسرتان را زير سلطه خود بگيريد و نگذاريد نفس بكشد.
22 ـ سراغ علايق همسرتان نرويد. هرچه همسرتان دوست دارد مورد انتقاد قرار دهيد.
23 ـ سر هر مساله كوچكي دعوا راه بيندازيد و جر و بحث كنيد.
عدل مي‌افزايد، اگر دقت كنيد خواهيد ديد كه هر كدام از ما دچار يك يا چند مورد از اين اشتباهات مي‌شويم و وقتي با مشكلات روبه‌رو شديم دنبال دليل مي‌گرديم در حالي كه دليلش خود ما بوده‌ايم.
حال اگر مي‌خواهيد زندگي زناشويي‌تان عاري از مشكلات شود به خودتان مراجعه كنيد و افكار غيرمنطقي و رفتارهاي غلط را در خود حذف كنيد و آن گاه شاهد بهتر شدن زندگي باشيد.

روزنامه جام جم - دوشنبه ۱۰ خرداد ۱۳۸۹- شماره ۳۷۷



تاریخ درج مطلب :  02/05/89  

 
دفتر مرکزی : تهران ، خیابان بخارست ، نبش کوچه دهم ، برج ایراتل ، کدپستی 1514743111 ، تلفن : 88555554 ، (18 خط ) ، 1881
کلیه حقوق این سایت متعلق به www.KHEIRIE-ImamReza.ir می باشد. 1387©